Reflexões no espelho

Estou muito aquem de mim...a tanto tempo sem passar por aqui,a tanto tempo sem compartilhar com o vazio e com o nada minha simploria existencia.

passando de blog em blog, vendo todas as maneiras de existir do ser humano,ficando chocada,chateada e surpreendida.

A vida segue para todos, e de uma forma ou de outra, todos se reencontram. Vidas q se movem, destinos imprevisíveis, histórias ilárias e, acima de tudo, estamos todos no mesmo ''balaio de gatos", lutando contra as mesmas coisas...

Os dias têm sido um tanto quanto “sanguinolentos”(literalmente), dias em que descobre-se 800 maneiras de fazer-se uma coleta, tubos, reagentes e tudo o mais que envolve este mundo de quem ganha a vida “vampirando” em laboratório. Tenho estudado tanto estes dias que, afff, sonho com veias e o caramba a mais...

Os hábitos ainda são os mesmos de vasculhar tudo, absolutamente tudo sobre um determinado assunto, mas tenho me mantido afastada da cafeína durantes estes surtos de “eu tenho que entender todo este universo agora de uma só vez”

Ao fundo sempre ouvindo “Lady Gaga, Nenhum de nós, Pitty, Paramore, Lilly Allen e Beatles”, sempre tem alguém pra perguntar: “Mas que misturança é essa?”

Bom, essa mistura sou eu, que canta e dança “Poker Face” lavando tubos de amostra e ri muito, mas muito mesmo com essa Fábrica de doidos chamada LABORATÓRIO.

Bom, os horários livres são assiduamente divididos entre, Lola, Manu e livros. Ah, claro, o Duda, que uma espécie de pessoa indispensável para o bem estar no dia a dia, embora me enlouqueça as vezes com suas teorias que vão muito além das minhas frajutas...

Vida simples com fritas e sorvete, dias com gosto de chocolate meio amargo e muita, mais muita descoberta sobre o ser humano.

Feliz por aprender mais e mais e, o melhor, só se dar conta disso nos momentos de felicidade mesmo.

Hoje é dia de punção na mão! Eu amo uma veia basílica mesmo, né Duda?! rsrsrs

Somos vítimas de nós mesmos, pois tudo o que passamos é consequência de nossas próprias ações, ou da falta delas, por negligência e preguiça.

Devemos agradecer a todas as contrariedades da nossa vida, pois são elas que nos trazem grandes lições e nos tornam pessoas melhores à cada dia.

Vamos parar de nos queixar e enfrentar com coragem e alegria todos os problemas , pois a verdadeira vida é o nosso aperfeiçoamento diário , e a nossa missão é aprender e amar, sempre, à todos como a nós mesmos.

Devemos parar de interferir, julgar e modelar a vida dos outros, pois cada um de nós segue seu próprio rumo evolutivo e devemos respeitar isso, com tolerância e amor, sempre, e nunca, nunca julgar. e ISTO é o mais dificil, então este é nosso maior desafio.

Para que nos iludir com objetivos falsos, como ambição e dinheiro, sigamos rumo ao real objetivo: a nossa PERFEIÇÃO como ser humano. Mt 5:48

E pedir auxílio SEMPRE , pois existe um anjo que caminha conosco.

Amén

Eu realmente não sei oq leva as pessoas a terem idéias fixas a respeito de certas coisas. Isso eu realmente não entendo. Tudo nessa vida é tão relativo que não consigo me prender a certos padrões clássicos, aquele tipo de atitude que todos esperam que você tenha e por mais que você não siga isso elas teimam em achar que é teatro.

As pessoas têm uma idéia absolutamente errônea referente a termino de relacionamentos, é como se fossem regras a serem cumpridas, se você não agir daquela maneira não está certo.... Mas céus, pq????

Tudo, absolutamente tudo nessa vida é mutável, suscetível a mudanças, nada é “para sempre” e pq em um relacionamento não é assim? Ou melhor, pq não seria assim?

Agora eu tenho que ser apontada como “a pobrezinha que foi abandonada com filhas pra criar..” Ahn? Que? Mas que P*&#@ é essa?

SEMPRE criei minhas pequenas SOZINHA. Nunca dependi de homem financeiramente ou sentimentalmente, felizmente ou não, sou assim. Caio, me ralo e levanto. “Ta sangrando ali Karol!” e daí? Já já sara. E sara mesmo.

Sempre me recuperei rápido das coisas, é até legal essa fossinha que dá no começo, esse certo estado de “perdida no espaço” ou “piloto automático”. É gostosinho sentir isso, bom, pelo menos eu acho. Mas até isso enjoa.

Não curto rotina e essa de lamentação...a, não dá! Não consigo. Eu até tentei, mas não consigo.

Cheguei a pensar que houvesse algo de errado comigo, que eu fosse fria ou dura, mas não. Isso ocorre quando deixa de fazer sentido pra você, quando você REALMENTE se enxerga sem o outro e sente-se, ó meu Deus, feliz.

Não está te faltando nada, está tudo ali, onde deveria estar. Aí vem a expectativa do “daqui por diante”. Isso é mágico, acreditem. Digo isso pq não suporto a ladainha do “recomeçar do zero”. Como se recomeça do zero? Você sempre terá uma bagagem, uma história, um passado. Não dá pra fazer de conta, nem gosto disso. O bom da vida é você se lembrar pelo que passou, não com ressentimento, mas com olhar analítico: “poxa, e não é que eu agüentei tudo isso?” rsrsrs, isso não há dinheiro que pague!

O que ainda me incomoda um pouco é o pré-julgamento das pessoas em taxarem como “a sofredora”, e por mais que você explique, parece um bando de crianças teimosas que continuam com o mesmo drama enraizado, e segue-se a novela mexicana...

Contam-te coisas, agem como se fossem espiões com o dever de mante-la informada do que se passa com a vida de quem não existe mais pra você. Geralmente eu choro de rir com isso. Tento fazer a cara de “óó, é mesmo???” mas não consigo. Rio na frente da pessoa mesmo. Sempre vejo reações como: “mas voe não liga?” Não gente, não tem com oq me importar!

E sonhar com o dia em que as pessoas desistirão de querer enquadrarmo-nos nesse grupo seleto de “recém largadas”

E lá estava ela, em uma caixinha empoeirada, assustada e ofegante, com os mesmos olhinhos brilhantes.

Continuava a mesma, com toda a doçura e pureza de sentimentos, com todos os seus defeitos deliciosos e sua gana de ser feliz.

Aquela criatura orrenda e reclamona não podia mais fazer parte de mim. Aquilo não era eu.

A ultima vez que postei algo aqui foi a dois anos atrás. Não pense vc que estive ausente pois levava uma vidinha perfeita e colorida...Não, a tempos não sei o que é isso, e minha vida encontra-se no mesmo ponto de dois anos atrás, com uma diferença: agora voltei a viver,literalmente.

Eu não me lembro que horas eram, só me lembro daquela dor quase física,era como se tivessem decepado meu braço ou algo parecido. Estava novamente naquele estado vegetativo dos últimos 47 dias, mas a dor nunca havia sido tão intensa.

Tentei fechar os olhos mas doíam demais para permanecerem assim. Senti que eles ardiam demais e lembrei-me do choro. Eu havia chorado a noite inteira. Levantei do chão e fui me arrumar para o trabalho, quase sem força para pentear o cabelo. A cada movimento meu, vinham as palavras ouvidas no telefone na noite anterior e eram como punhaladas em meu ouvido.

Não havia mais o que chorar, sentia-me seca, como se não houvesse uma gota sequer de fluído no meu corpo.

Não me lembro como foi o dia pois eu não estava em mim. Monossilábica e robótica, assim me descreveram no trabalho.

Nenhuma palavra foi esquecida, eu fazia questão de memoriza-las com toda aquela aspereza, grosseria e humilhação.

Foram coisas tão ofensivas para minha alma que nem em meus pensamentos mais obscuros cheguei a supor,cogitar tamanha podridão.

Estava ela ali, bem em minha frente com toda a verdade. Verdade com nome e sobrenome, com datas, locais e situações.

Passei 15 minutos no banheiro quase expelindo meu estomago, era como se meu corpo desejasse arrancar algo de dentro de mim.

-“me desculpe,não queria que você ficasse assim, só queria que você soubesse a verdade.”

Escutei passinhos ligeiros e vi minha pequena Manuela vindo até mim com os olhinhos de jabuticaba arregalados.

Eu a aconcheguei em meus braços e pedi perdão por tê-la trazido a este mundo com aquela carga genética.

Ela olhou para meus olhos, tocou meu rosto com aquela mãozinha de anjo e disse:

Sumi deste tão estimado espaço devido a problemas de saúde relativos a Sarah, o de é de se imaginar, me desestabilizou ainda mais. Ando sem muito ter o que comentar aqui. Talvez coisas corriqueiras(para variar) me auxiliem.

Continuo no meu exílio pessoal temendo a humanidade. Tive tantas provas de pessoas inescrupulosas durante esse período que não sinto sequer vontade de sair de casa. Parece que cada vez que coloco meus pezinhos na rua entro no olho de um furacão. Ah, falando em “furacão”, soube que a Pitty(sim, aquela roqueira baiana) está grávida de três meses... nossa, coitada!

Bom, gostaria de vibrar com a notícia,mas não consigo. Minha passagem por esse período intitulado”gestação” não foi dos mais agradáveis. Amo, em absoluto minha filha! Mas não tenho nenhuma lembrança positiva daquela época...

Uma vez li uma declaração da Madonna, na época grávida de sua primogênita, de que a gravidez era uma piada de Deus com as mulheres. Naquele dia, fiquei chocada com tal declaração, mas depois de ter passado pela experiência, concordo plenamente. A não ser que a pessoa seja muito bem estruturada financeiramente e psicologicamente,caso contrário a gravidez torna-se um tormento.

Não somente pela parte estética,de fato o corpo sofre”mutações” terríveis,o parto é uma sessão de tortura digna da inquisição, o pós parto é a fase do farrapo humano, com a bagagem de um bebê berrando a plenos pulmões gritos histéricos por fome,frio,dor,sono à 180 decibéis no seu ouvido...Na ocasião que passei por isso,achava tudo lindo, mágico e tive uma paciência merecedora do prêmio nobel da paz, mas hoje, de forma alguma sinto saudade ou me submeteria a isso novamente.

A maternidade me trouxe coisas maravilhosas e impagáveis, no entanto, uma total anulação do que havia planejado para meu futuro. Já disse que amo a Sarah em absoluto, mas minha vida resume-se a sacrifícios diários, 2 empregos frustrantes e a falta de tempo para tudo, inclusive para ela. E justamente POR ELA não terei meu DNA misturado com o de ninguém novamente.Minha vida com apenas uma criança já é apertadíssima, tenho que ter dois empregos para que não falte nada para ela,imagine dois? Olha, admiro profundamente mulheres que se desdobram em mil para cuidar de seus filhos, mas como já disse, não nasci para isso, de maneira alguma. Prefiro ter só minha Lolinha, dando a ela uma vida segura do que povoar este planeta e ter rebentos com limitação para tudo.

Vejo pela minha mãe mesmo. Ela teve dois filhos,ok,nos criou bem, não nos deixou faltar nada materialmente, mas nunca a víamos pois ela trabalhava muito. Resultado? Todos estes meus traumas de infância e coisa e tal...

Como dia Nelson Rodrigues:”Filhos, melhor não tê-los. Mas se não tê-los, como sabê-los?”

De fato grande Nelson, já sei e paro por aqui. Filhos não mais. N verdade acho que seria incapaz de amar mais alguém a não ser a Sarah. Acho não, tenho certeza! “é a verdade mais dura eu não consigo amar...”

Certamente muita gente ao ler este texto vai torcer o nariz, dizer”que horror!” e blá blá blá...

Quanto à Pitty, vou tentar desejar felicidades a ela no “o boteco”, blog do qual sou visitante assídua, afinal ela não passou pela gestação ainda...quem sabe ela até se divirta!

Existem certas coisas, pessoas e momentos que dão um valor "desapropriado" quando toca-se no ego. Sim, o sofredor de Ego ferido é uma das piores espécies que já habtaram este singelo planeta. Digo isso devido a uma conversa absolutamente sem fundamento via msn. Certas pessoas não sabem lidar bem com situações, digamos, que vêem-se em "desvantagem". Não entendo essa necessidade absurda em fazerem-se importantes através de ofenças e citações ridículas. O curso natural é, em dado momento em que algo deixa de ter sentido, tornar-se "nada". Sim, pelo menos vejo dessa forma. Enquanto esbravejam, rogam pragas e o escambal, mostram importancia. O que deixa de ter sentido para mim torna-se o nada. Fui um erro? engraçado, vc foi um nada. Ponto! Simples assim!

Bom, mas vamos mudar o foco deste post pois não irei dar o valor desnecessário a isso.

Ontem finalmente meu amor platonico voltou ao ar com o melhor talk show de todos os tempos! Meu Jô Soares querido e suas entrevistas M A R A V I L H O S A S! Surpresa maior ainda foi a "Malu Magalhães", uma garotinha de 15 anos que é definitivamente a prova viva de que existe vida inteligente no mundo da música. A garota é um estouro, fiquei deslumbrada com a qualidade vocal e musical da menina. Dá pra acreditar que essa mesma menina toca violão, banjo, compõe em inglês e português com um vocabulário invejável até para Pedro Bial e, pasme, ela conhece Bob Dilan. Dá pra acreditar? Não, foi um verdadeiro orgasmo cerebral minha noite em frente à tão fatídica Tv.

Nada que te tire da cama pela manhã,quando o que você mais quer é nada fazer.

Hoje é dia do nada. Por mais que o mundo gire e o universo conspire, mantenho-me firme no nada. Nem que este nada dure apenas este instante.

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê

A noite é muito longa,
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer.
Será que alguma coisa,
Nisso tudo, faz sentido?
A vida é sempre um risco,
Eu tenho medo do perigo.

Lágrimas e chuva
Molham o vidro da janela
Mas ninguém me vê
O mundo é muito injusto
Eu tô contando os meus problemas
Que eu quero esquecer

Será que existe alguém
Ou algum motivo importante
Que justifique a vida
Ou pelo menos este instante

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites
De suspense no meu quarto

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê
Não sei por quê

A noite é muito longa
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer
Quis fazer
Será que existe alguém no mundo?

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites de suspense no meu quarto
No meu quarto....

dias sem blogar... na verdade, estava "tentando" me acalmar para não escrever porcarias aqui.

Semana muitíssimo estressante! Começando por segunda-feira que foi o ápse de tudo,nossa,como sobrevivi à segunda-feira???

Pois bem, foi o segundo dia de terapia, fui dispensada pelo psicólogo! O dito cujo disse que não poderia me atender pq me "conhece" e talvez não conseguissemos o efeito terapeutico desejado e blá blá blá... Imagine a minha cara na hora! ora bolas! Subestimam, literalmente, minha inteligencia! Sabe,a primeira consulta serve como uma "entrevista preliminar" para o profissonal ver se quer atender ou não. Pois bem, já na primeira entrevista ele disse que "achava" que não seria possível me atender, insisti e na segunda ele decidiu não poder me atender! é, pois então, como qualquer outro profissional ele tem o direito de escolher quem atende ou não, mas é claro que fiquei emputecida com isso! Essa merda de cidade tem apenas 2 psicólogos,um não quer me atender, a outra está tentando arranjar um tempo...é ou não é para ficar indignada?!

A saída que encontrei é ir para Primavera, tirar tempo não sei de onde para poder realizar o tratamento, não vou abrir mão de descobrir que merda está acontecendo comigo! Crises cada vez piores, não consigo me mater "constante",um desespero total por ajuda e me acontece isso!

Por falar em ajuda, acho que tenho despertado piedade nas pessoas, todo mundo está me oferendo um "ombro amigo pra desabafar"... Isso só pode ser piada da vida, não é possível!!! KCT,não preciso de ombro amigo e sim de tartamento!O0o0o meu Deus, que raios está acontecendo?? Deve ser uma convenção dos sádicos, suponho!¬¬

carta do dia

6 de Copas

A importância de refletir

O 6 de Copas surge como seu arcano conselheiro neste momento, Karoline, convocando sua alma a se voltar para o passado, a fim de meditar e refletir a respeito de questões que ficaram mal resolvidas ou mesmo apegos que você ainda não superou direito. O momento não é de agitação e sim de pausa, reflexão, para que você possa descobrir as reais necessidades emocionais de sua alma neste momento. Boa fase para conversar com um amigo muito íntimo, um analista ou para ter uma conversa séria – e tranqüila – com alguém que já lhe foi importante no passado amoroso. Retornar ao passado é, muitas vezes, uma forma de tornarmos melhor o nosso futuro. E mais: lembrar o passado é uma forma de evitar repetições infelizes...

Conselho: Investigar as raízes fortalece a árvore.

Quinta-feira a noite fui fazer a cobertura de um casamento, eu e o Edu, o meu câmera insano...pois bem, meu sexto sentido já estava apitando dizendo que não seria uma boa e....dito e feito!!! Nossa, nunca me senti tão mal em um lugar, nem a família dos noivos quiseram falar a respeito do casamento, uma antipatia geral! Hunf, que raiva!

Mas antes das minhas tentativas frustradas de entrevistar alguém, tive um "piriri" daqueles! Passei mal pacas, meu estômago é sempre o primeiro a reagir quando estou ansiosa ou com raiva, sei que é nojento, mas quaaaase vomitei meu estomago! Sério mesmo, zica das bravas...

Já na sexta-feira tirei o atraso do cansaço...numa boa, acho que nunca dormi taaaanto! Dormi o dia todo, todo mesmo, eu não aguentava ficar em pé, mó cansada...

Baterias recarregadas, eis que me chega o sábado...de sol! E bota sol nisso! Me sinto um torresmo a lá "pururuca" de tããããão tostada que minha pele encontra-se. Tirando o total e completo aborrecimento e um dia inteiro presa ao trabalho massante na rádio, hoje tive que colocar cenouras na cetinha de páscoa pro coelhinho comer e deixar os ovinhos...a pedido da Sarah é claro! Por falar em Sarah, a lola invocou que queria um coelho de verdade, após muita conversa e "ameaças" convenci a japinha de gênio insuportável que um coelho de pelucia não faz "totô" e por isso seria mais legal...tá, consegui o que queria, mas a troca foi por um coelho Sansão, é, aquele mesmo da Mônica... que arrependimento! Além de minha mãe ter ensinado ela a segurar na orelha do bicho e me bater, agora ela me faz dar cenoura o tempo todo pro dito "Sansão". Lá vou eu, dou a cenoura,brinco com a Sarah, escondo a cenoura e finjo que ele comeu...e lá vai a japinha rindo pras paredes dizendo que o coelho "papou tudinho"...é, vida de mãe é mais difícil que pensei!

Bom, hoje vou ter que cobrir mais um "evento" intitulado "eletrofunk" e já sei que meu ouvidinho vai ser massacrado por "pirigueti" e "dança do créu"...CORAGEM KAROL CORAAAAGEM!

Amanhã páscoa pretendo dormir grande parte do dia para me ver livre da tentação chamada "ovo de chocolate"...mantenho-me firme e forte no regime, portanto: "coelhinho da páscoa o que trazes pra mim? -uma acelega, um brócolis e um chá de gergelim..."

rsrsrs...não trata-se de um conto de fadas, definitivamente! Voltando à realidade, vamos ver se consigo blogar! Bom, o ultimo post foi em relação à terapia, bah, foi pior do que pensei!!! Bem na verdade eu queria dizer tudo que se passava e receber uma resposta instantanea de como melhorar e pronto! Mas, pasme, não é assim! Puta,que saco! Não, que saco mesmo! EU tenho que encontrar a resposta,ok ok ok, com um direcionamento por parte de um profissional fica mais fácil, o mesmo fez com que eu visse algumas coisas que eu talvez soubesse, mas não entendesse. A verdade é que ouvi o que não queria, saí com cara de tacho e raiva...nossa, que raiva!

Passado esse momento agora estou começando a absorver o que ouvi e aplicar,pensar e tentar melhorar... é difícil pra caramba, mas tenho que tentar!

A instabilidade continua, na verdade acho que está mais intensa, minha paciencia está indo pelo ralo, crises de choro são tão frequentes que as vezes nem sei pq estou chorando...rsrsrs...continuo tentando desesperadamente me isolar e com isso me sinto a pior pessoa do mundo, continuo fazendo de conta que me basto e continuo mais mimada do que nunca...

Quando digo que estou descobrindo coisas terriveis sobre a garotinha aqui, não estou brincando!

Mas vamos lá, o mínimo que pode acontecer é eu jogar dinheiro fora, mas a tentativa, a busca por ajuda é valida. Pelo menos pra mim.

Ah, siiiiiim!! a visita da Helô no meu blog \0/. Bem na verdade to morrendo de vergonha, as vezes esqueço que tem gente que pode ler as besteiras que escrevo! E bota besteiras nisso!

Nossa Helo, que bacana vc ter encontrado meu cantinho insano, vc é uma das poucas pessoas que eu não quis fugir ainda, talvez pq o que vc representa pra mim seja maior do que meu medo. Gosto muito de ti sem motivo aparente, mas de forma evidente, espero!

Estou cansada de me sentir cansada, não digo fisicamente, e sim psicologicamente. Tenho refletido muito sobre quem sou tenho descoberto coisas assustadoras, estou com medo do que me tornei, com medo do meu medo de não conseguir seguir em frente, sinto o peso do mundo nos meus ombros e uma falta inexplicavel de sabe Deus lá do que...

Doeu ter que admitir que preciso de ajuda, justo eu que sempre me senti auto-suficiente, mas as crises que tenho tido são terríveis, quero voltar a ser quem eu era, quero minha segurança devolta...eu não aguento mais.

Aconcelhada por pessoas que dizem querer meu bem(pois até disso tenho dúvida), resolvi procurar um psicólogo, bem na verdade procurei uma psicóloga, mas a mesma não tinha horário disponível e segundo minha mãe, tem que ser com urgencia. E lá vem a vida pregando peças e lá vou eu pagar king kong com o psicólogo... mas não tenho alternativa, preciso descobrir o que tenho, sinto que meu limite realmente chegou, tenho medo de fazer besteira e isso está influenciando diretamente no meu trabalho (aliás, "nos meus trabalhos") e no convívio em geral com as pessoas.

E um dia se atreveu
A olhar pro alto
Tinha um céu mas não era azul
No cansaço de tentar, quis desistir
Se é coragem eu não sei.

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência. (2x)

E um dia desistiu, quis terminar
Só mais um gole, duas linhas horizontais
Sem a menor pressa,
Calculadamente
Depois do erro, a redenção!

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência.

Caraca,2 anos depois e vc ainda lembra a senha?! SEU PUTO0O0O! ahHhHhH!!!Que raiva!

Zuera Guto, mas o foda é que vc errou meu signo, sou de sagitário ma vie!! rsrsrs

Trabalho e mais trabalho...Ôô delícia! Fui filmar uma festa de 15 anos, me diverti pacas...¬¬ povo monossilábico, mal abria a boca na hora da entrevista e eu lá, na maior empolgação ao som de "dança do créu" rezando pra passar logo...

Tinhamos uma missão impossível na mesma noite, eu e o Edu, meu camera lo0o0o0uco! Fomos barrados em uma festa grandiosa, impedidos de fazer a cobertura, mas para dois insanos como eu e o Edu, que têm como inspiração o "pânico na tv",corremos atrás de bebados tbm barrados no baile, fomos para o hotel onde estavam hospedados os ditos cantores, dormi na recepção esperando, zuei em absurdo0o0 e me diverti! Mico pra pessoa aqui tornou-se um requisito de primeira ordem!!

Não bastando isso e na ânsia de obter a matéria, entramos com uma camera digital escontida para conseguir imagens do show, mas o puto do edu esqueceu de ligar a camera fdp, e só notou o equivoco quando acabou o show...eu histérica, não sabia se chorava ou se ria da situação, então resolvi tomar uma latinha pra aliviar, a mesma fez efeito de tequila e eis que me vi soltinha e risonha, rodeada de pessoas efusivas que pensavam que me conheciam e eu entoando o mantra "sorria e seja simpatica, seja simpática..." doida pra soltar o famoso bordão:"vem cá, eu te conheço?", em meio à tchauzinhos de miss e uma puta dor no pé... dor esta causada tbm pela tentativa frustrada de dançar com meu câmera insano, que pisou no meu pézinho 800 vezes...

mais uma "festa estranha com gente esquisita", eu mais rodada que Monique Evans tive um lapso de lucidez e depois de tantas quebradas de cara fui embora. Chegando in my home, sweet home me segurei para não atacar a geladeira, fui pra minha sopinha terrível de 25 calorias e assisti um pedaço de "o diário de Bidget Jones" para comemorar minha tão exelente fase de solterona, rindo orrores com as semelhanças...

E o dito sono fugiu, fui para minhas tão batidas "musiquinhas-de-despeitada-sem-sono", me corroendo por dentro e cantando o tão velho hino:

Não leve a mal
se eu fico um pouco zonza
Luzes de neon
acendem quando você passa
Não leve a mal
ver você me faz querer viajar
pra perto da lua
no azul do seu olhar
Não leve a mal

Não leve a mal
se eu pareço um pouco louca
ando tão distraída
sonhando com beijos na boca
Não leve a mal
Se quando você me olha
eu finjo que não quero
só pra fazer mistério

Acontece assim
com o meu coração
bate só por uma pessoa sem muita razão
de repente chuva
de repente trovão
o que eu sinto por você virou uma tempestade
e vai na sua direção

Não leve a mal
se eu mudo feito à moda
hoje eu fico insegura
mais amanhã quero aventura
não leve a mal
seu eu ficar muito apaixonada
podia ser incrível
podia ser nós dois
podia ser verdade
Não leve a mal...

E esse mesmo hino sendo entoado nessa segundona brava, onde me vejo firme e forte no regime, regado à sopas de 25 calorias, barrinhas de cereal e muita salada de acelga...ou isso,ou a tragica perspectiva de ter que usar calça 40...o0o0o0 vidinha de cão!

como disse no meu comentario passado vir aki para encomodar e encomodando quero te alegrar, sei que faz tempo q naun apareço aki mas quando venho eh para deixar este blog com cara de quem comeu, gosto, quer repetir e pedir a receita.... sei que falo de ais e que a sintaxe das minhas frases são erroneos mas não sistaxe irritada por isso mas feliz por eu lembrar de vc então vamos para o hroscopo da noite...

para vc do signo de escorpião em especial dono deste bog vc tera um surpresa assim que acessa-lo e sabera que mesmo tão longe tem pessoas que se lembram de vc e com carinho, jah no amor vc pode ter problemas mas quem quer amar sem sofrer? se não ouvesse o sofrimento não existiria o alivio e então alivie-se pois será lembrada por akeles q te queem bem e nos negocios sera extremamente bem sucedida pois vc escorpiana tem garra e eh isso que importa.

Tanta coisa que eu nem me lembrava. é válido para meu ano todo,então eis que postarei ela aqui hj:

Escorpião é o signo regente do seu aniversário, Karoline. Em anos escorpianos, somos convocados a uma reflexão profunda a respeito das coisas, sentimentos, relações e situações que não nos servem mais, para que possamos eliminar o excesso de nossas vidas, deixando ir aquilo que já teve importância - mas que não tem mais.

Sob diversos aspectos, um ano escorpiano é um ano do "deixar fluir", entendendo que a vida se trata de uma sucessão de mortes e renascimentos, e que o que dói não é o fim dos processos, e sim o apego do ego a estes processos sabidamente superados. Quanto mais você entender que é preciso deixar coisas para trás a fim de perpetuar sua caminhada na trilha da vida, menos sofrimento lhe causarão as despedidas.

Concentre-se na idéia de que anos escorpianos não são apenas anos de finalizações, muito pelo contrário! Escorpião é, também, a Fênix - símbolo maior de renascimento a partir das cinzas. Ao permitir que a vida decomponha aquilo que não tem mais serventia, você permite também ao universo que lhe confira as coisas novas, boas e maravilhosas que são do seu merecimento.

Escorpião é um signo orientado por crises, mas aqui vale esclarecer um equívoco no que diz respeito a esta palavra. "Crise" vem do grego crinos, e significa decisão. Portanto, não se trata de um ano "problemático" (como muita gente pensa, quando se fala em crises), mas de um ano de decisões profundas, radicais, poderosamente transformadoras. Você tomará as atitudes que deve tomar, ainda que elas soem antipáticas para as pessoas.

Carisma, magnetismo e força de vontade estão ao seu dispor este ano, Karoline. Aproveite estas notáveis qualidades para sair da posição de vítima passiva do destino, e faça acontecer o que seu desejo concentrado almeja. Ao final destes doze meses, você notará que muita coisa em sua vida se foi, mas que o que restou é o que é verdadeiro e essencial.

Talvez você se sinta muito só este ano. Mas a solidão é aliada,depende de você.

...sinto-me realmente feliz. ó ceus, de onde vem? Da melhor e mais satisfatória falta de tempo da minha vida, pois pela primeira vez faço duas coisas que realmente gosto!

Amadora ainda na tv, com micos infindáveis(ou seriam gorilaz?), rádio do jeito que gosto, vida a mil por hora e a pessoa aqui feliz...

Ultimo ano de mordomia, enfim vai dar tudo certo para a tão sonhada facul de jornalismo, já sinto até friozinho na barriga de pensar!!

O coração? Ah, vai bem, obrigada! No time das solteiras, voltei a ser uma pré balzaquiana a lá BRIDGET JONES, ouvindo muito "all by myself", mas estou feliz...

Todos nós vivemos no chamado “campo das possibilidades infinitas”, Karoline. Ocorre que, em algumas circunstâncias e provavelmente por conta de nosso estado mental, as oportunidades parecem fluir na nossa direção com uma velocidade estonteante. Convém aproveitar a fase, sabendo que ela também passará, que não se trata de algo que ocorrerá para sempre em sua vida, mas mais especificamente por um período. A oportunidade está aí, como um passaporte para o seu desenvolvimento. As atitudes que otimizarão esta abertura em sua vida são as seguintes, Karoline: em primeiro lugar, procure compartilhar a oportunidade, distribuindo os benefícios adquiridos; em segundo lugar, procure fortalecer seus objetivos e sonhos, comunicando ao mundo o que você deseja. Se você conseguir comunicar com eficiência, receberá aquilo que tanto anseia. Na maioria das vezes, não obtemos o que desejamos porque não nos dispomos a explicar com clareza o que queremos. Em muitos casos, nem sequer sabemos o que queremos! Mas quando o campo das oportunidades se abre, Karoline, é preciso saber.